不由自主地就从家里跑出来了，感觉十分糟糕。
这种事情居然发生了，明明不想再让它发生的。这是第一次，今天是第一次，见到他出现在我的面前。之前的日记里，并没有写到有这样类似的事情出现。
旁边还跟着一个男生，是刻一。两个人，都不想见到的，名字也十分的清楚。我自己怎么了？明明不认识可以的，却可以叫出他的名字，明明一点印象都没有留下了的，不过这并不是重点。因为事情给了我太大的冲击，现在该写什么都已经不知道了。
在醒来之后，见到了他们两人，一个是我的男朋友……前男朋友，在从楼上跳下去的时候……在从他的家里离开的时候，我就不将他当做恋人看待了。
看到两人，本来想要他们马上离开的，不过他开始自说自话起来。
我应该高兴吗？我应该放松吗？要说出什么原谅或者道歉的话吗？怎么可以？怎么可能？绝对不会的！他到底来这里干什么的？自我满足，还是伪善呢？
道歉是没有用处的吧？如果有用就好了，就这样就可以让时间倒流就好了，这不是不可能的吗？这是无稽之谈吧？谁来告诉我呢？嗯？
真想回到之前的时间呢，不过，无论如何这都是完全不行的……做不到，也不能去做。
想让我原谅，就只有那样才是可能的。只是现在来这里说着自己做错了，有什么意义吗？想要赎罪什么的……只能将我的出生这件事情从历史上抹除掉才有可能吧。
本来我就不应该来到这个世界上，不该在大家面前，让大家痛苦的。这个世界上有我的存在就已经是不正确的了。
所以，让我像现在一样，消失在所有人的面前，，像是不存在一样，不打扰别人，不让别人打扰，这样就好了吧/
于是我这么问了：“为什么你会再来找我呢？一直不存在不就好了吗？”
于是我得到了答案：“因为是刻一君让我来找你的……”
之后他又说了什么我已经不关心了。刻一是谁，我并不知道，于是我开始在电脑中查找资料。结果当然可以被找到——在几个月前，他与我相遇了，然后便一直来劳烦我，影响我。天真，不经事的年轻人，就像是善意的集合体一样，虽然很温暖，但是不能靠近。他却靠了过来，一次，又一次向我伸出了手。
这让我失望了，现在的我，失望了。
谁能来可怜一下呢？接受了别人的好意，告诉了别人自己的过去，告诉别人这一切都是徒劳，结果没有被听进去。现在则在这里，内心被挖掘，伤口被撕裂，被填上盐巴……在那里笑着，以为自己是正确的，以为自己的善意是不会造成伤害的。
明明不想再见到他了，结果再次被人送了回来。究竟有多么懦弱，多么无主见呢？看了，便想让人唾弃呢。无能无知，让人连怜悯都无法做到。到底在等待着什么？到底在期望着什么？
我的谅解？我的怜悯？
那些事物并不存在我的身上，我没有那样的力量，也没有那样的资格。自身已经难保，为什么还要再去管别人呢？亲手将我撕成了两半，还想得到我的原谅吗？这样伤害我很有趣吗？这样玩弄我很有趣吗？这样让我陷入无助很有趣吗？这样让我再次绝望很有趣吗？
将注意力再次转回现实时，他仍然在我面前忏悔着，看着我，露出可笑的表情。
怒火一下子涌了上来，还有不忿与委屈。狠狠地将自己的手掌印到了他的脸上，我将笔记本电脑收好后，跑出了玄关。
打开门，刻一便站在外面。，一脸轻松的看着四周，我感到更加的可怜。
回过神来，自己便在一个小巷中了。这样的世界，我已经受够了！——七月二十九日
上午的我，究竟在想什么呢？再一次做出了这样没有理智的事情。
来找我的两人，一定十分愤怒吧？只是想要对我这样的人说对不起，就被打了，一定会觉得莫名其妙呢？明明他们可以记住我，我就应该感恩戴的了，为什么还会生出那样怨天尤人的想法呢？
明明一切都是我的能力不够，我采取了错误的行为而已，这样的话别人是不需要为我的失误而道歉的吧，他们只是受害者而已呢。真是太没有理由了。
像这样的事情会发生，他们会来看我，我应该是感到庆幸与感激才对，是这样的吧？
不过在这里自问自答也没有任何的意义，虽然说，我在这个世界上生存下去，就已经是很没有意义的事情了。
不过，在几个小时后，看到自己写的这段话，我一定不会理解，将它当作无稽之谈了吧？之前所写下的，大段大段的文字，无法理解的，有很多，为什么自己会有那么偏激的思想呢？幼稚而毫无意义的抱怨，残忍又无聊的描写，自以为是的措辞，我无法认同。究竟是出于什么想法才写下那些感想和描写的呢？
……先不说这个，现在的我十分的沮丧。拒绝了别人的好意，拒绝了刻一的好意，这已经不是第一次了，但是，会变成最后一次的吧？
终于，我做出了不该做出的，绝不能做出的举动了。他的道歉，我也拒绝了，这三年内，他所做出的唯一一次道歉，同时也是绝无仅有的前来与我见面的行动。然而我居然打了他呢，连同刻一的努力，我一并拒绝了。
那么，他们一定会对我……已经对我感到失望并且愤怒了吧？本来的我，就并不是值得注意的人，他们的好意，他们的耐心，也只会有这么一次会降临到我的身上。三年才会有的一次，恩赐，像这样的幸运丢弃之后，还要等待多长的时间，才会有下一次呢？一定不会再降临到我的身上了。一定。之后的我，又会变得与这三年中一样，，体会着绝望，疯狂，痛苦与自卑，像现在这样的经历，又会被我全部忘记，置之不理的。
实际上，现在我也只是出于对过去的关心，才做出了评论，不知道哪一天，我就会对事情失去了兴趣吧。对之前发生过的事情，我没有任何印象，所有的资料，都只是来自于自己的日记，不知道发生了什么，也不知道任何的细节，那件事情发生过吗？我也不太清楚，但是这是我唯一可以相信的了，我想，即使我写了地球已经被毁灭过一次，我也会相信的吧？
所有的东西都已消失不见，我只剩下现在的空壳。
常常怀疑自己有什么价值，我不清楚存在的意义。
所以，我会马上回到那种可悲的，可笑的状态中去吧？再一次被束缚，被封闭，停留在原地，品尝这一份由自己带来的苦果，一直到永远，到自己生命的终焉，都没有解脱的办法。
但是呢，总觉得，自己已经不想再经历这种事情了，虽然今天只不过是第一次，但是那种恐怖，已经不想再体验到了。好像已经经历了几百次，几千次一样，无助，厌倦。之前的文字，就像是锁链与石头一般，，将压力与束缚施加上来，将各种不想看到，不想感受到的情感不断地传递过来，迟早有一天，我会坏掉的吧？
我不想要，不想经历，不想体验，不想继续下去了，有一个终结也好呢……
不过这样的勇气，我并没有，所以才会被抛弃吧，像我这样的胆小鬼，也是不可能得到救赎的呢。——七月二十九日
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